『壹』 有少女双脚分开让骚年叉或少女叉骚年情节的有哪些漫画
有很多啊，网络一下：福利啪啪吧，有很多这样的漫画，一般都是韩国或者日本的，挺不错的，我经常看的
『贰』 一部日本漫画，讲的是一个上级老头派女主去跟踪一个人，结果上了地铁被啪啪了
东京老母鸡
『叁』 求一漫画全图，急！
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！
『肆』 有一个漫画 男主角第一集好像在给女主角补习功课 后来男主角就与女主角亲热了 漫画名叫什么
水波风南 《今天开始恋爱吧》，有这一幕。
参考资料：http://ke..com/view/1287620.html?wtp=tt
『伍』 如何评价漫画《人渣的本愿》
《人渣的本愿》恋爱类作品
原作为漫画。风格上来讲，有少女漫的特征！
已被J国网友列为17年名作候补之一，有可能在恋爱类作品的历史留名。
在国内被骂的相当惨，这群外行又给我们OTAKU丢人了。
结合作品名和剧情，鄙人认为作者有意图的在讽刺日本现代社会的异性关系。如果不是这样的话，《人渣的本愿》这个作品名称难以合理的解释出作者的用意。
讽刺虽然是作者制作理念中非常重要的一部分，但鄙人认为作者真正的目的不在此处。剧中除了男女主角以外，其他配角也都有属于自己的并不圆满的恋情。中学、高中、成人，作者描写了很多很多的恋情，其中没有一个是圆满的，正体现出作者的讽刺手法。
作者的真正意图究竟是将作者对恋爱的理解表达出来，结局的时候透过整部作品更容易理解一些。
看完才发现，茜原来是这部作品的“里女主角”，所有的主线都是围绕着茜进行的。为什么这部作品叫人渣的本愿，所有的内容不过是为了告诉你皆川茜真正的愿望是什么！
『陆』 动漫网站
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秋色之空，缘之空，clannad，源君物语。
主要信息：
动漫，即动画、漫画的合称，指动画与漫画的集合，取这两个词的第一个字合二为一称之为“动漫”，与游戏无关，并非专业术语。动漫是动画与漫画的集合，动漫与动画的关系是包含与被包含关系，并非同属关系。
所有的动画、漫画作品都可以称之为动漫作品，但不可说动画或者漫画是动漫，原因是在语义上：动画和漫画是两种不同的艺术形式的作品，而并无“动漫”这种艺术形式的作品，它只是一个由中国本土所创的合成词。
动漫（Animation & Comic），“动漫=动画+漫画”，即动画和漫画的合称，指动画与漫画的集合，取这两个词的第一个字合二为一称之为“动漫”，并非专业术语。在台湾也常被称为“动漫画”。
“动漫”一词最早在正式场合被使用，是1998年11月大陆的动漫资讯类月刊《动漫时代》的创刊 。这一词语后经由《漫友》杂志传开，因概括性强在中国大陆地区的使用开始普及起来。
“动漫”这一合称的出现主要是因为日本的动画和漫画产业联系紧密，所以日本动画和漫画在中国传播的过程中，出现了《动漫时代》这样综合了日本动画和漫画资讯的杂志。
因此，“动漫”最早主要在日本动漫的爱好者中使用，用来指日本的动画和漫画。但随着中国动画和漫画产业的发展，用来指中国的动画和漫画的场合也多了起来。
『捌』 十八禁小漫画，看不懂啊……求解
漏气？就是物理意义上的“包装不好变质了”，因为瓶子不是被开一次盖了吗，密封不好了（也就是啪啪啪过了）
『玖』 求一BL漫画
ktv的啪啪啪漫画全部在（漫画、盒子）k76有好多的看，还有其他的cp同人漫画，也是超多的，他家的原创国漫做的很屌，神马国漫在他那都能看到
『拾』 谁能给我全部已经出了的美型妖精大混战的漫画
第一话：主人有志气！
第二话：主人的品味啊！
第三话：飞花碎玉切海鲜！
第四话：选妃大战（上）
第五话：选妃大战（下）
第六话：无相魂缚
第七话：白骨精
第八话：从天而降的挂浆肉卷
第九话：回顾一下
第十话：大有来头的雪王子妃
第十一话：欲言又止的秘密
第十二话：配药行动开始
那个，我写了一下，可能有的台词和原作有些小变化，因为我记得不太清楚了嘛~将就一下~~哈~
第一话：主人有志气~~
在琉璃幻国里，有着另全国少女倾慕的帅绝人寰= =。。的四大帅王子，他们就是：最活力四射，阳光照人的祭璃风，最（形容词我就省略了啊~）。。。的祭璃花，最。。。的祭璃雪，最。。。的祭璃月。。。接着，跳到了小狐仙的这一边：
胡仙仙：“stop！我对这些王子们不感兴趣，我只想要琉璃宫里的《灵幻秘典》。。如果我得到了它，就会修炼成仙术最高境界：灵幻五行，我就再也不是没有坐骑被大家瞧不起的小狐仙啦~~”胡仙仙幻想中。。。。。“主人有志气，有志气！”啪啪啪啪啪~~霉小兔边鼓掌边说。
胡仙仙：事不宜迟，我们现在就去！你！（手指着霉小兔）
霉小兔：素？
胡仙仙：现在当我的临时坐骑！
霉小兔：不要哇~~~~~~~（= =。。。。）
于是，一只狐狸骑着一只兔子，飞向琉璃宫来~~~~~结果，咚！撞到了琉璃宫的结界上。守卫还真是森严，看来硬闯可不行~要智取~正巧，四大王子要选妃，在城外贴出了告示。。
霉小兔：主人，你该不会是想去参选吧？
胡仙仙：正是如此
霉小兔：（怀疑状。。。）你能行吗？？
胡仙仙：你。。。竟敢怀疑我的美貌？！
于是。。。拳头如雨点般砸向了霉小兔。。
“我错了，主人~~~~”霉小兔抱头求饶。
报名处。
负责海选报名的选官正在细细的品味着手中热腾腾的茶…………“喂，我要参加海选！”胡仙仙突然闯了进来 。“噗————”茶喷了一地。
报名官：“想参加？可以，请出示门闺秀认可证，健康证和学历证！”
胡仙仙：“呃…………那些证件我没有，看在本姑娘如此美貌的份上通融一下吧~~”
砰！报名处的门紧紧的关上。“唔………”胡仙仙满脸阴森，头上直冒青筋。
霉小兔：“主人，还是放弃吧！不可能的了”
胡仙仙：“哼！看来得想点别的办法了！”
与此同时-——琉璃幻国某豪宅。
一位楚楚动人的大家闺秀正掩面流着泪。“雨幽小姐，你身体那么娇弱，不要过度悲伤哭坏了身体啊。”侍女甲劝说道。
“唔。。。我不想去那个陌生的地方啊……我想一直呆在家里啊……”这位被称作雨幽的小姐抽泣着喃喃自语。
“哭什么！”雨幽小姐的哥哥毫不在意她的哭声。“当王子妃又不是去送死。进了宫也是锦衣玉食，再说这个国家的王子个个都是帅哥，被人家的女孩子高兴还来不及呢！”
侍女甲：“少爷，小姐自幼长在深闺，深知‘非礼勿亲’‘男女授受不亲’对帅哥什么都从来都没有概念啊。”
侍女乙：“对啊，小姐贵体弱不禁风，从来没见过外人，这次要出门见那么多陌生人，她怎么受得了。请您体恤她一下吧。”
“哼！父母过世了，就要由我这个当哥哥的说了算！我们那容家族不是一般的家族，为了复兴大计，你这次不仅一定要进宫，还一定要当选！”那容雨幽的哥哥毫不留情面的说。“别哭了，来人！快扶她上轿！”
“是！”突然，从旁边窜出来俩个轿夫，把雨幽小姐架了起来，硬是塞进了轿子里。
“我不要去呀……不要……”声音渐渐远去，而这一切，都被胡仙仙看在了眼里。
“呜呜呜呜——”雨幽小姐在轿子里哭成了泪人。
咻！胡仙仙的头突然从轿子的窗户探了进来。“啊！你你，你是谁？”
“喂！你好像很不愿意去参加海选嘛！”胡仙仙环视着轿子里。“那不如就让我代替你去吧！我会送你去一个好地方的~~”胡仙仙两手出现一个大光球。“你游玩够了就回家好了！时空传送！”
嗖————那容雨幽向天空飞去，不久变成了一颗闪亮的星。
霉小兔：“主人，你把她送到哪里了？”
胡仙仙：“她家附近的公园啊！”
霉小兔：“可是。。方向好像是反的。”
胡仙仙：“哇啊啊啊啊啊啊啊！我忘了我是路痴啊！愿上帝保佑她吧！”
胡仙仙：“我们现在顾不了那么多了，得抓紧时间进宫啦！我这就把轿夫的定身解开，你也赶快变身准备出发吧！”
霉小兔：“哦~”
于是，小狐仙冒充那容雨幽，开始了选妃的旅程！而另一边，可怜的雨幽小姐会被传送到什么地方呢？
第二话：主人的品位啊！
皇宫到了————
哇--还真是好长的队伍，简直可以用人山人海形容。因为人太多了，所以只好靠画师来为海选的美女们画像，然后王子们再看画像来初选。
“这么长的队伍，要排到什么时候啊啊啊？？”胡仙仙对天长啸。。。
不知过了多久。。
胡仙仙：“（叹气）总算到我了。”
画师：“坐好不要乱动！”（那画师长的。。我不说什么了）
胡仙仙：“（指着自己的脸）画师大人，拜托把我画的好看一点啊！”
画师：（冷笑）“想画好看？有办法啊…………”只见画师抽出一张白纸，内容如下：
想漂漂价格表：加睫毛 500琉璃币
眼睛放大 600琉璃币
增白 1000琉璃币
非主流角度 1500琉璃币
苗条曲线 2500琉璃币
胡仙仙：“（怒）哼！这明明就是索要贿赂嘛！…………就照原样画好了！反正本姑娘天生丽质，不用美化照样能选上！”
只过了半刻钟……
画师：“画好了，你可以出去了。”
唰！胡仙仙从画师手中抢出自己的画。“让我看看你把我画成了什么样子……”
那画画的。。。满脸都是麻子。
胡仙仙：“我怎么满脸都是麻子？”
画师：（奸笑）“没办法，笔漏墨了，你自认倒霉吧！”
这下子可惹恼了胡仙仙。“是你逼我出手的！晕菜指！”
瞬间，一股电流冲向画师，画师当即晕倒在地。
胡仙仙：“有什么了不起，我自己画！”说着，便拿起了画笔。
“睫毛，曲线，增白。”“眼睛放大，非主流角度全部加上！”
在一旁的霉小兔凑了过来。“主人，好像不怎么好看啊……”
“少多嘴！”胡仙仙一把揪住霉小兔的兔耳，“竟敢怀疑我的品位？”
“没没没…………”
过了一会。。。
胡仙仙：“完成了！”
霉小兔：“！！”
那眼睛大的，像灯泡一样。那小身子瘦的好像只剩了一身骨头，嘴唇厚的我没话说。还做出非主流装可爱的表情。没想到的是，胡仙仙还自信满满的伸出了大拇指说“这么漂亮的话一定能选上！”天啊。。。。霉小兔心想：|||主人的品位会害死她的……
第三话：飞花碎玉切海鲜 柔弱的雨幽遇到残害一切美型的海鲜三兄妹的袭击，以美型为敌，为食。雨幽麻烦了，潇洒现身 英雄救美，美妙的地声称为武器，救下雨幽，还要送雨幽回家，在雨幽背后贴了张失物招领。
我从第四话说了：第四话选妃大战上。李嬷嬷是主管后宫礼仪教官，她来到王子殿为他们选。他用天意（就是打喷嚏，飞走的淘汰，其他的的留下）。
午夜时分，一阵阴风把一张淘汰的名单挂到了选中的名单上。
第二天清陈，公布选中名单，小狐仙选中。复赛第一场，李嬷嬷在考场设下了圈套。她走来走去，突然故意摔倒，其他人笑了起来。李嬷嬷说：露出牙齿的人淘汰。由于作者故意没画小狐仙的牙（也许他本来就没牙）所以又进入第二考场。
第五话：选妃大战下。李嬷嬷又暗中设计，先叫她们饿一天，再给面吃。这面是特制的，是连者的一整根而且嚼不断。小狐仙这次中计，（这面要放入嘴中含，才会慢慢融化。小狐仙马上就退场了，他哥哥（她是那容雨幽）贿赂了李嬷嬷，所以又留下。接下来是王子抛绣球。风王子拿错了，那成了篮球（⊙﹏⊙b汗）于是一抛，把小狐仙砸晕了，反弹上来砸中了风王子。小狐仙就是风王子的妃子了。其他王子也相继得到了妃子。（广告:大歪牌篮球，弹性就是这么好的喔