A. 冷笑话50条
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父仿漏中亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众搜慎说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖备山啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
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……………..再拉…
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继续拉….
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.快了，再拉一点…
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可以了，最后还要拉一点点…
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最后一页写着——-定价：3 元
38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千网络啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
席梦丝一把抱住电热毯说：
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
B. 冷到不能再冷的笑话，能看懂吗
冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑，有时作出双臂抱紧的动作表示:"好冷啊!"或与冷语意相关的说话与表现，如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。
走红原因
推动冷笑话一词走红的，就是这句“我们爱讲冷笑话”，来自不同的领域迅颂，却异曲同工。主要是豆瓣网上的 “我们爱我们爱讲冷笑话讲冷笑话”小组。二是大头工作室编辑的《我们爱讲冷笑话》一书。它们分别在网络和纸质阅读的不同层面上，让冷笑话一词爆红。
举例介绍
冷笑话通常没有讽刺意味，只是一些比较无厘头，晦涩的笑话。举例如下：
1、俩有侏儒症的人睡隔壁，一个人听另一个人说了一晚上的123嘿，明早一醒来就对他说你真厉害，一晚都不睡啊，另外一个人说，奶奶的，老子一晚没跳上床。
2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠亩中郑啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
5、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香培闭蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
6、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
C. 为什么男生都喜欢冷笑话
男生都喜欢讲笑话，其实这不是一个正确的肢唯理念，因为他们在女生面前都会表现自己，往往者饥埋有些表现过头的人，会让女生变得很反感，毕竟男生喜欢一个人，会让自己变得智商下降，也比首蚂较依赖女性。
D. 冷笑话（短一点）
. 女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!
4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"
5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"
6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还慎虚行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.
7. 爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.``
8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!
9. 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``
10. 世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```
1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊！”
2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。到南极之后，他说：“好，冷，啊！~~”
回答者： 黑色月毒AI - 秀才 二级 5-9 19:35
一人不信邪，穿着单衣去南极。回来总结：
一个字概括：冷
两个字概括：真冷
三个字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪
四个字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、确实很冷
五个字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地盖了帽
回答者： cnlaundry - 高级魔法师 六级 5-9 19:49
怎么还是这些啊 郁闷死
整点好的嘛 呵呵
完咯 刚说的话被"封杀"咯
真是经典呢
哎呀 我是锄禾 你是当午啊
回答者： tao584520 - 助理 三级 5-9 20:29
最经典的冷笑话都是一句话搞定的:
1.一个面包很饿,然后它把自己吃了.
2.软糖在枕头上走路,然后它说:"好软呀!"
3.北极熊在拔毛,一根,两根.企鹅看见了,也学它拔毛,一根,两陵租根.最后把尺孝兆毛拔完了,说了句:"好冷..."
1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
2.你说：我爱你521
+又说：每一天365
结果呢= 886
3.表演系排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“女生：“是******的！“男生：“******的！“女生：“******的！！“男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！“
4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“
5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……“学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？““然后你就习惯这样的生活了……“
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super
Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋�崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt
=蒙牛酸酸乳）该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
8.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中国的“新三座大山“：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
11.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！“那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！“
14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！“
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪“或是抱电线杆子喊“我的病有救了“之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?
18.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生“意外“时，另一方的紧张程度……
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！“可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！“
21女：这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学“这门课！
22、小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长；读“因果联系“的现在成了哲学家；读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的！
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写， bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是 “japanese
girl“的缩写……
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借“过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。“不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！“偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！“一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！“
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
28、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
29、医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
E. 我们都爱的冷笑话段子
我们都爱的冷笑话段子
生活需要笑话来调节气氛，打破尴尬。下面是我为大家整理的我们都爱的冷笑话段子，希望大家喜亏侍欢。
1、黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”
韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”
黄：“哎!每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”
韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”
公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”
2、语文老师要求学生买一本日记本，他说：“同学们，你们要勤记日记呀，这记不记日记可是爱不爱国的问题。”
同学说：“为什么呀?”他说：“不在日记本上记，这本子就成了日本了。”
3、在媒人的撮合下，香烟与打火机结婚了。
没过多久，香甜发现打火机占了它的便宜，香烟说：“我们离婚吧，原来，我以为你只为烧火，没想到你那么花心，居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。”
打火机说：“那你觉得怎么样你就满意?”
香烟说：“我要嫁给火柴，它一生就烧我一个，如果有机会我说不定还多玩几根火柴。”
4、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。
5、我妈说我从小就调皮，特别爱挑事。
上幼儿园的时候，有一次看两个小朋友打架，老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿，可我觉得没看过瘾，找到其中一个小朋友说：那2B又在骂你了，说你根本不是他的对手，可依我刚刚看，明明会是你赢啊!
6、黄鼠狼在闹市忍不住放了个屁，把一条热热闹闹的街市弄散了!负责管念和理治安的老虎队长追了几条街才把黄鼠狼抓住!
老虎：你这臭小子素质这么低，居然在闹市区乱放屁!你知不知道因为你的这个屁，让空气污染指数PM2.5值上升了一个点。你知道你这个屁会让多少人因此而有可能患上肺炎，肠胃炎，前列腺炎，肝积水，甚至是得痔疮?你知道危害有多大吗?来，罚款50元!
黄鼠狼：哎，刚刚是实在忍不住了嘛，仔空盯下不为例了，警官!说完掏出了100元。
老虎：怎么是100的，没有50的吗
黄鼠狼：没有哦!
老虎：哎呀，今天刚好忘了带零钱，算了算了!我宁愿痛苦一点，你就再多放一个吧，这50元就不找了!
黄鼠狼：大哥，不是吧!你要多罚我50，应该是我痛苦吧!
老虎：我要忍受你的屁的毒害，这还不痛苦吗?
黄鼠狼：我现在宁愿要50元，也不愿放屁了啊!再说，你刚刚不是说我放的屁危害那么大的吗?
老虎：哎，现在是在小巷子，没那么多人嘛!再说了，你这屁非那屁，这两个屁的意义完全不一样，知道吗?刚刚那个屁你是为了你的一己私欲，现在我叫你放的这个屁是为国家创收。为了国家的利益牺牲你我的一点点利益你还那么啰嗦干什么!快点，有屁快放!
黄鼠狼无语了......
7、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊?”
8、语文老师问道：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”
小强：“我起来的第一件事是穿衣服”
小丽：“我是睁开眼睛”
小红：“刷牙”
小明：“我起床的第一件事就是想睡觉”
9、说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜，他在这边打一桶，那边也有一个人打水的声音，怀疑是鬼，扔下水桶跑回家。
夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那，小偷不信。
晚上背着渔网来偷鱼。
第一网，没事，捞起一网鱼。
第二网又没事又捞起一些鱼，于是高兴的自语：“什么闹鬼，自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。
这时有人应道：“拜托把水也偷干好吗?几百年来我泡在里面好辛苦呀!”
10、老孔今天不知是神马情况，11点了还没到公司。
李总问我有没有孔XX的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··，
李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀!把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出“李大傻B”是谁!!!
11、小明屋里有很多玩具，这天，叔叔又送给他一组玩具士兵。
夜里，玩具们开始活动了。
“通通不许动，双手抱头，趴在地上，现在，这里所有的一切都是属于我们的。”玩具士兵们举起了枪，包围了屋里所有的玩具。“若谁敢妄动，别怪我们强拆了你。”
玩具们哪见过这阵仗，吓得哆哆嗦嗦，一个挨一个趴在地上。
士兵队长满意的环视了一圈，突然，他看见一个玩具老人双臂抱胸，悠闲地站在那里。士兵队长顿时怒冲斗牛：“好你个老东西，今天我就来个杀鸡儆猴，来人，把它拆了。”
一堆士兵冲上去抓住老人，一边拆零件一边说：“嘿嘿，让你不趴下，让你充英雄……”
老人惊叫连连:“冤枉啊，我是不倒翁!”
12、女儿最喜欢看动物世界，有一次播放的是蚂蚁王国，讲蚂蚁是母系社会，蚁后是最高领导者。
女儿看着看着，突然回头对我说了一句：“爸爸，雄蚁跟你一样。”
我纳闷。女儿接着说：“怕老婆。”
13、中医保健医师讲到：“人的脸色发黑预示着肺和气管功能不太好，脸色发红是肝阳上亢的表现。大家听明白了吗?”
台下一名观众说：“我知道了，怪不得舞台上的黑脸唱腔那么憨厚激越，原来是气管有毛病。”
另一名观众也站起来说："关公肯定是肝阳上亢，怪不得死得早。”
14、这天一个小孩来到山上放羊，狼见了，笑了笑，出现在了小孩的前面。小孩看见了忙大喊:“狼来了，狼来了。”
狼一下就跑开躲了起来，山下的大人们上来时什么也没有看到，于是他们看了看小孩就走了。等大人们下山不久，狼又出现在了小孩的面前，小孩又大喊:“狼来了，狼来了。”
狼马上又躲了起来，等到大人们上来，又什么都没有发现，于是就看了看小孩说:“这么小就会骗人了，以后长大了还了得。”然后就下山了。
没多久狼又出现在了小孩的面前，小孩又大喊:“狼来了，狼来了。”
这时狼不跑了，只是慢悠悠地说:“别喊了，他们不会来了，小屁孩，还想跟我斗，回去多吃两碗干饭再来吧!”
15、1.感冒：去医院和喝开水都可以治的病。
2.证件：前几年不惜一切代价去追求，后几年得到手再拿出来装牛叉。
3.早餐：列于三餐中一餐，但有名无实，很多人数载不知其为何物。
4.恋爱：小学生的新兴事物，中学生的多次尝试，大学生排遣寂寞的一种方式。
16、猪宝宝疑惑的问妈妈：“妈咪，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落?”
妈咪道：“孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊!”
17、碗对饭说：“没有我，你将没有了依靠。”
饭对碗说：“不会，我可以傍大款!锅比你大方!”
锅听到了说：“你呀，虽然白，但太没味道了，我还是喜欢菜!”
菜听了后生气的'说：“锅，都是你惹的祸，本来我嫩嫩的皮肤，和你在一起之后，一直生活在水深火热中，你看我的皮肤，又黑又老的!”
这时火叹了口气，瞪大眼睛说道：“菜，其实我也喜欢你，可是锅把你罢占了，所以我怒火丛生，我要和你们同归于尽!”
“火呀，没什么大不了的!你还有我呢!虽然我们天生相克，但我不会屈服的，我要爱你到海枯石烂!”桶里面的水听了后安慰火……
18、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪?绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗?
老公大惊：擦!你又傻逼了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?
19、武大郎被砒霜毒死后，来到了天庭，鼻涕一把泪一把地在玉皇大帝面前诉起了苦来：“陛下明鉴，人都盛赞您公正公道，可是对小的也太不公平了，给小的弄成这番摸样，相貌奇丑不说，没有三块豆腐高，我要是潘金莲，我也会红杏出墙!”
玉皇大帝往下看了一眼，可不是咋地?那三寸丁浑身上下着实没有一点爱人肉。
于是，玉皇大帝不由得动了恻隐之心，说：“朕念你做人诚实，勤劳肯干，这样吧，再给你一次投胎的机会，给，把何仙姑的这件霓裳披上!”
武大郎接过后，喜滋滋地转身跑了出去。
在殿前当值的陆判官发现了问题，武大郎头上的那顶绿帽子还没摘下来，刚要喊他回来，玉皇大帝摆了摆手，说：“随他去吧!”
20、从前，楚国有一个人名叫养由基(湖北襄阳人)，是一个射箭能手，他距离柳树一百步放箭射击，每箭都射中柳叶的中心，百发百中，左右看的人都说射得很好，可是一个过路的人却说：‘这个人，可以教他该怎样射了。’养由基听了这话，心里很不舒服，就说：‘大家都说我射得好，你竟说可以教我射了，你为什么不来替我射那柳叶呢!’那个人说：|“我不能教你伸直左臂持弓，弯曲右臂引弓持箭，不过你有没有想过，你射柳叶百发百中，但是却不善于调养气息，等一会疲倦了，一箭射不中，就会前功尽弃。”
养由基见他说得有点道理，怒气全消，便诚恳的问到：“那这位高人，该怎么调养气息呢?”
过路人从容的从皮包里掏出各种物品：“唐家十全大补丸，仅售998，润肠通便，调养气息之良品，不仅让你精力充沛，还有补肾的作用哦~”
养由基：“… …”
21、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢?”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
老婆：“我看你开启的是诱虫灯，意在招惹她们：色狼好饿，快来救我。”
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今天，我开车走在喊余一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的岁渗历车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着乎搜其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱
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